南京師范大學法學考研的經歷和經驗分享 正文

　大三第二學期打算考研了，上網找學校。我選擇學校的標準是：一、要有美麗的校園；二、圖書館藏書量大；三、綜合性大學。最終我選擇的南京師范大學。不細說這個。
　　其實南師考的科目挺少的，這也是讓人寬心的一件事，因為這要至少不用去學習那些令人討厭的或者至少不喜歡的學科了。
　　買了書，但是沒有好好復習，幾乎沒有看過，直到大三結束，放暑假了。在家一個人算是復習考研，其實一天學不了四個小時，唯一的收獲是把法理學一本書幾乎所有的條條框框都背會了，也就是可以說法理學的簡答和名詞沒有我不會的。剩下的只是細看細背，以準備判斷題、選擇題和論述題。除了這些，一個暑假沒有任何收獲了，英語和政治及另兩門專業課一點沒有看。可以說兩個月收獲甚少。

　　開學了。我沒有考司法。九月份開始背英語單詞，因為我從大二開始就不學英語了，所以單詞幾乎一點不會。背了大概一個月，一點成效沒有，其實還是我沒有用功，三天打魚兩天曬網，一直玩。直到有一天，我做了套英語真題，做完完型填空，對答案，二十個錯了十八個，我猶如被雷霹了般，但是又心有不甘， 為自己找些借口說這只是偶然，然后又做好幾套，結果是，二十個完型填空都是錯十五個以上。我徹底崩潰了，感覺我的英語是完了，曾經最最驕傲的就是英語，上高中時英語從來沒有下過120分。大學完全荒廢了，直到那天才認識到自己早已不是當年的姣姣者了，現在簡直就是一文不值，這樣了還考什么研啊，這樣的英語程度是不可能考上了，干脆放棄吧，畢業了去工作。于是我放棄了，不，不僅是放棄了，我的自信心被摧殘得千瘡百孔，甚至是一蹶不振。是的，我開始頹廢了——犯下了一生最最讓人痛苦和無法挽回的錯誤。
　　我開始天天去泡網吧，也因為我在網吧上網可以不花錢。天天泡在網吧里，甚至飯都不吃，當時的心情就是煩躁，郁悶，什么都不想做，感覺自己什么也做不了，很壓抑，只等著畢業了隨便去找個工作了事。這樣過了大概兩個星期吧，到了大家都準備考公務員的時候了，我也準備了，可是一開始就只是追隨潮流的心態，根本沒有想過自己可能考上，甚至沒有打算考。當時的我真的太幼稚，太經不起挫折打擊了，現在想想，那也算是命運對自己的人生上的一次課吧，一次生動而刻骨銘心的課，偶然中也是必然。到了公務員報名的時候，我因為一點點原因，干脆把它當臺階下了，不考了。繼續頹廢。

　　十一月初聯系上一個高中同學，上的大專，已經畢業一年，現在全職考研。她是女生，是我一直喜歡的女生。她想見我，我就回去見了她。她是一個胸懷大志的女孩，跨專業考研，我很欣賞她的意志和勇氣。見了她，我發現我更加喜歡她了。我們聊了很多，關于人生，關于未來……
　　是啊，這一輩子，難道就只能呆在一個國家，一個省，甚至只是一個小城市。這樣的人生還有什么意義？生在這個世界，本身就是一種幸福。大千世界有那么多那么多的美好的地方我還沒有去過，還有那么多那么多美麗的風景我沒有見過，還有那么多那么多的事情我沒有經歷過，我怎么就可以放棄呢？憑什么我的一生就只呆在一個小地方，碌碌無為，就這樣在人世間匆匆而過？我不甘心，真的不甘心。年輕是沒有失敗的，年輕就是資本，只要確定了自己的目標，就朝著目標去奮斗。才發現，我已浪費了四年的青春，一生中最寶貴的四年。我還有幾個四年可以浪費？
　　這算是一種覺悟吧，或者是頓悟？女孩鼓勵我說，還有兩個月時間，只要努力，一定可以考上研究生的。我重新決定考研了，就算考不上，也就當是陪著我心愛的女孩考研吧，我相信她會成功的。不管我的結局如何。不管我和她的結局如何。

　　11月11號回到學校，幸好14號是研究生現場確認，時間還沒有過去。我去現場確認了。
　　天氣已經很冷了，每天早上七點才天亮。從那天起， 我每天六點半不到就起床，雖然不能算是起床很早，但是和我平時的相比，我自己都不相信我能做到，但是我堅持做到了。朋友都不理解我的做法，以為我受了什么打擊，以為我只是一時沖動。但是時間證明了一切，六十天如一日，在整個法學院我是第一個起床的，朋友們才開始驚訝于我的轉變。
　　首先要提高是的英語，因為單詞都不會，所以買了本單詞書，星火的分頻語境記憶的那種，五千五百個單詞，按考研出現頻率從高到低排列的。那么多單詞我不可能在兩個月全部背會了，于是我決定只背前270頁——在歷年考研真題中出現過一次的。我的方法是每天背100頁，三天背一遍，這樣背過不可能不忘，于是我三天一個輪回，一個星期兩個輪回，每天大概用一個小時就可以背（其實可以說是讀）一遍。上午政治，下午晚上背三門專業課。
　　但是，我依舊沒有真正的沉下心去，每天都容易煩躁，實在忍受不住就去網吧上網，平均天天要上一次網吧，每次大概三四個小時左右。這件事沒有一個人知道。或許實在是壓力太大吧。現在也沒有所謂的后悔，因為如果再讓我經歷一次那種生活，或許我依然受不了的。
　　兩個月過去了。堅持了兩個月。熬了兩個月。
　　研究生考完了。結果我沒有太在意，因為就算考不上也是可以接受的，畢竟沒有付出那么多，雖然十分希望能夠出現奇跡。

　　寒假過去了。漫長的等待也結束了。結果出來了，我考了314，國家線315。連國家線都沒有過。雖然意料之中，但是畢竟抱著那么大的期望。曾經期盼過的奇跡還是沒有發生。而女孩考得很好吧。
　　心情一直比較低落，這已經是大四的第二個學期了，學校一門課都沒有，完全的自由。跟網吧老板關系還不錯，干脆在網吧當了網管，每天晚上上夜班。無所事事，我又能做什么呢？
　　忘記了具體什么原因，和女孩吵了一架，是我太沖動了吧，也是因為心情不太好吧，我的倔脾氣又來了，沒有對她讓步。就這樣我們不再聯系了。我知道她考得很不錯，而我很失敗，以我一直驕傲的個性，怎么還有臉面面對她，也記得曾經說過，考不上研究生就再也不見她了。于是趁著這次吵架就當履行當初那個承諾的借口吧。
　　我真的沒有再見過她。即使她說要見面。
　　其實我的本科院校的法學也不錯的，并且學校愿意錄取考其他學校的本校考研失利而達到國家線的學生，悲哀的是我離國家線只差一分——也或許是命運故意作弄吧。我選擇調劑，找到廣西師范大學，它應該算一個很一般很一般的普通本科了，打電話過去，跟他們說了一下分數，問學校調劑的還有沒有公費。沒想到接電話的老師說了一句話，至今讓我銘記在心：“你先別問這個，你能不能被錄取還是一回事！”——我多年的自尊心和自負感在此時崩潰了，我不知道我的臉當時有多紅，只感覺臉火辣辣的在燒。不知道是怎么掛掉電話的，如果可以，當時真想找個地方痛快的哭一場。我的心碎了，心痛得仿佛聽得到心碎的聲音。
　　痛到極致或許便不會再痛，心碎的人怎么還會再懼怕打擊？就像戲劇一樣，我突然想到，我高三考大學也是沒有考上，而復讀了一年。隱隱覺得一切都是命中注定。或許很多事情都要讓我受過打擊，經歷過痛苦，才會讓我嘗到勝利的果實。　二戰
　　或許一切真的早已是命中注定。我還殘留的自尊和自負終于復活了。廣西師范大學，你嫌棄我，我也不會稀罕你。我選擇復讀考研，還是選擇南師，我非要考上南師不可。
　　畢業了，我沒有找工作，留在學校附近，租了間房子，每天去學校上自習。
　　我是一個非常貪玩的人，也因為學校沒有開自己室，天也非常熱，只能呆在住處。一個暑假，我每天睡到九點多起床，出去上會網吃吃飯，下午睡會午覺，然后看大概不到一個小時書，出去吃晚飯，上會網回來睡覺。就這樣兩個月過去了。

　　九月一號學校開學了，我也開始去學校上自習，可悲的是，偶爾手機上網發現了一部網絡小說，從此沉迷，每天也晚上看到凌晨三四點，甚至有天看了一個通宵，白天連飯也不吃，就躺在床上用手機看小說。也很內疚自己的墮落，可是就是抵抗不住小說的誘惑，那幾天由于很少吃飯，身體很虛，竟然想到我會不會就這樣突然暴斃身亡呢？這樣地字一個星期，我重新振作起來了。
　　復讀的日子是安靜的，極清靜，每天都是我一個人，獨來獨往，也不和任何人聯系。其實，我還是比較能耐得住寂寞的。每天一個人走在校園里，不認識一個人，也沒有一個人認識我。從來沒有注意過一個人，也沒有一個人注意過我吧。或許，只有自習室和食堂之間路上的青石磚才記得曾經有個我走在它上面不知多少回吧？除了晚上回去彈會兒吉它時還會偶爾唱幾句，每天我幾乎不說一句話。或許真的可以這么說，我復讀的，不是書，只是寂寞。
　　痛苦過后的清靜真的是非常重要的。在這半年中的安靜中，我思考了太多太多，感覺自己一下子長大了許多許多。人變得理性，不再是當初的輕狂少年。對自己的理想和目標也更加明確和堅定。

　　或許，這就是所謂的成熟了。因此，我沒有太多后悔，更多的是感激。感激生活還給我機會讓我長大。感激命運從來都沒有讓我沉淪，沒有讓我真正墮落到底。甚至感激上天對我的惠顧。
　　自從從對小說的著迷中走出來，我的考研生活真正地走上了正軌。每天三點一線的生活，雖然枯燥，但是有個目標就在前方，現在的我已沒有當初的浮躁和搖擺不定。或許也是因為只有置之死地才能生吧，家庭條件真的不允許我再這樣浪費父母的血汗，但是感謝父母的支持，給我最后一次機會，每月給我生活費讓我安心考研。每思及此我都忍不住眼圈發紅，要如何才能報答父母的理解和支持？要如何才能報答父母對我的付出？唯有更加刻苦，相對于父母的苦，我的苦又算什么？——這些話，都是上高中時寫作文才會有的句子，可是直到今天才是真正的發自肺腑！
　　對于考研復習的內容，因為法理學有底子，所以省去了很多背誦的功夫，而對于英語和政治，沒有他法，單詞必須背會，我也是老方法，五百頁的單詞書， 一天一百頁，一個星期一遍，堅持到考研，不能說每個都會被，但是，幾乎每個考研單詞我都認識。并且每天一套英語模擬試卷，這是我的方法，我考了54，算不得高分，但是過國家線是沒有問題的。政治我也沒有什么好的方法，我考得也不怎么好，68分，相信每個人都能考到這個成績的。專業課，法理學只有背，這是絕對的經驗之談，然后把這本書仔仔細細地看十遍以上，考120分是沒有問題了，我考了124，不算高，但是我自認為很滿意了。

　　而民法與刑法，我今年失誤了，學校要求了新的教材，我以為這么多年都是要求那么幾本書，今年還是就考那些書吧——巨大的失誤，南師要求的書，就絕對只考那本書，其他書可以一點不看，這點在復試的時候也得到了絕對的驗證，所以，如果后來者們看到了這篇文章，請一定要記住這一點！切記！學校要求什么書就看什么書，其他的一切資料都可以不看。初試真題都是可以在網上找到的，告訴你一個很容易就可以發現的事情，法理學試卷的大題重復率非常非常高，歷年的真題一定要背會，絕對讓你省很多很多力氣！切記！民法和刑法科目，主觀題全部是書上的，客觀題最好多看看司法考試題，或者看看司考教材，絕對有用！切記！這是血淋淋的教訓和經驗總結。還有一點就是，不要猜題，不要放一個你認識不可能考的不算考點的考點，我考了兩年，每年都有沒有注意到的問題。
　　10年考了一個“民事損害”，我不會。考了一個“人格和人格權的區別”， 這個我根本就沒有看，因為看到網上說人身權不在考試范圍，這個令人很郁悶。所以大家一定要都看看，可以不作重點，但是一定要看看。論述題一年一個樣，去年是案例，今年就是純理論的論述，民法和刑法科目的在書上沒有現成答案，要自己總結，好像一個是“論物權變動的方式”，刑法的論述具體表達我忘了，答案就是讓介紹中國，大陸法系，英美法系犯罪構成的比較，還要讓談自己的算法。感覺都是要自己總結的吧。民法的還好，刑法的總論我還是按照去年的書看得，沒想到真的按照陳興良版本的出題，郁悶死了，這本書幾乎沒有看多少。
　
　考研是在我家那邊考的，考點離我家非常近，我媽每天接送我考試。幾乎所有的親戚鄰居都知道我在考研究生，當時就想，這下如果再考不上就真的沒有臉再見人了，也讓父母沒有臉見人了。壓力很大。
　　考試不是很理想，很多都不會，特別是英語。感覺這次很可能考不上。心情很失落，父母問及，也不敢如實回答，只說差不多。在忐忑中過了春節。今年的成績出來的早，在我的預料中，我大概可以考330左右，結果成績出來，考353，喜出望外！感覺又有戲了。然后在網上突然查到南師每年的考研復試線，訴訟法學的去年是366，于是又開始忐忑了。
　　真的以為自己進不了面試，于是每天上網查調劑信息。于是復試沒有好好準備，買了民訴和刑事訴訟法的復試教材，沒有買行訴的，只看我們當初用的應松年的版本的，可悲的是復試筆試時民訴和刑訴的都會，而行訴的40左右的題目，我是一點點都不會，回去一看才發現應松年版本的版本的書上根本就沒有介紹。記住這個血的教訓吧同學們！復試面試還好，抽到的題目正好 是我非常熟練的。聽力和口語是合在一起的，老師問你個問題——這是考聽力，讓你用英語回答——這是考口語，很簡單，不用怎樣準備都行，沒有必要緊張。還有就是，復試要提前準備，差不多就能進復試的，而當確定你可以進復試時你已經沒有時間準備了。今年訴訟法面試線大概就330多吧我感覺。
　　可悲的是，都是說南師復試幾乎不刷人，其實是1：2的比例進面試！要刷一半人的！我能夠被留下是幸運的，并且南師每年結果出的都非常晚，所以當你被確定不被錄取時，你也就同時失去了調劑其他學校的機會，請大家報考這個學校時要慎重！不聽偏信偏聽，我是兩年考南師的親身經歷的所有事情。

　　暫時就這么些吧，在網吧打的字，很浪費錢和時間，也很累了。準備考南師的同學們有什么不懂的可以向我咨詢，另外如果進復試了，到時聯系我，我買了三年的復試真題和10復試筆試真題自己回憶的完全版，免費贈送，叫那些靠賣真題來賺我們考研學生的錢的人滾蛋吧！！如果有時間我會把復試真題掛在網上的，今天沒時間了。
　　祝大家考研成功！！

南京師范大學

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